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總是覺得時間走的好快
我都快追不上了
我想,自己該是時候好好反省了
今天是2008/12/30
是到2009年的前一天
到底這些日子我在做些什麼
我該去好好反省


我想去年的這個時候最擔心的應該是基測
因為只剩下很短的半年
那時候大家還一起組成超越自我協會
是個很棒的團體我不會忘記:D
想到那個時候很厲害的大家一起努力
我出英文跟國文考卷
香菇出自然考卷
虞哥出數學考卷
楷妹出社會考卷
目標是自己的理想,我們還去一起買同一套參考書
雖然到最後好像是沒有寫完,而且團體中途因為某些事情散了
不過一起努力過的感覺好棒
然後過了不久下學期開始分班自習
所謂的全校前100在一個大會議室讀書很spacial
唉呀可是那個時候我好像常常翹課(是寫外出單回家)
不然就是沒去上學這樣哀

曾幾何時我又想到以前的快樂
可是我知道我不能就這樣停滯不前
未來還是有路要走
國中的那幾年也發生了真的很多事情
我都還一直記得,常常弄得天翻地覆
可是像是隔宿畢旅真的都很開心
那種通霄的時光我很懷念
隔宿把手電筒掛在整棚頂整夜打牌玩NDS吃零食偷溜出去狂傳簡訊
畢旅很嗨的通霄聊了很多事情也有驚悚還有車上的搖滾區
整個就是一個amazing
我想八班真的很特別,那種特別是其他班取代不了的
從七年級到九年級雖然我們的風聲不怎麼好哈
可是我們過的很快樂很與眾不同
做過很多瘋狂的事情也是八班很嗨的地方
到了畢業之後還是有聯絡真的很窩心:D
真的我很愛八班♥♥♥

後來基測了也就是今年的5月
參加人生所謂的第一次大考
就算其實我準備的覺得還OK了
但是從小到大的大考恐懼症還是克服不了
舉凡各種大型比賽像是校外朗讀或是英文演說我都嚇的要死
雖然不能就這樣推託
可是真的第一次肚子有痛到感覺真是不好出來成績也不在理想
一基後很多人申請到了學校,有板中有成功
也有人像我一樣混帳小孩可能可以聲請到好學校卻死不申請要考第二次
沒想到錄取分數一下子飆漲哈
最後我查榜的那個瞬間看到成淵我嚇了一跳
其實應該是中正上的了
可是我家爹說把成淵寫在中正上面我也不知道
當下馬上打電話給很多人
大家都想著想要明年重考
那時候大家整個就是挫敗,哭的哭難過的難過
還真的想過隔年再去重考
可是晃著晃著經過一段時間也就沉澱沒去想了

中途的暑假說來真是很糜爛
每天上網就是上到天昏地暗
偶爾去補習班上個課
然後沒在用電腦的日子就是整天逛街或是睡覺
想想地下街快被我踏到爛掉
暑假開始到深藍玩(真的是好地方哈哈)
開始愈玩愈起勁有心得
認識了很多好人,然後到了現在的18等哈哈哈
暑假認識你們這群新朋友感覺好嗨
大家可以聊到超嗨的
爆板是我們的任務整個就是太cool是不
芭樂點點大迪骨頭小YA還有很多人整個就是其妙的相遇
我好像開學前還有打一篇文感謝大家:P

開學的自我介紹整個就是狂推深藍
那個時候我笑的很瘋狂是個狂熱瘋子
整天不知道我在嗨什麼
應該是因為到了億個新的環境我想要改變
把以前打死都不敢跟陌生人說話的習慣弄掉
我整個就是很嗨
剛開學的時候就覺得111是好班
因為那個時候大團體整個好窩心
那時不是說好還要一起跨年
沒想到轉眼就是明天了,可惜能去的人好像變的不多了
大家混很快,第二天麥當當爆走
接下來只要一集會大家就圍成一個圈不知道在嗨什麼勁
噢齁我們也太酷炫竟然無視於教官
還有那個時候以為班上的男生都是乖乖牌
但其實每個都是悶騷型嗨咖
有沒有每個都是很色情(指)
還說我很色情有不:PP明明就是你們哈哈哈哈

其實說一點深層的
我覺得我高中似乎也變的太多...
我該說些什麼,我想我跟之前的我差了太多
或許表面上看不出來,但是其實我都明白
上了高中之後不知道為什麼開始力不從心
我真的很想把事情都做好可是不知道為什麼都做不到
還會常常挨罵其實我真的很想做好
我知道功課很重要可是我不知道為什麼總是沒辦法定下來
該說的話其實是從國三就開始了
其實我還記得國二一陣子的巔峰期
那個時候飆到很前面去,可是後來就慢慢鬆懈了
也許基測的失敗也是因為這樣吧
那時候的自己都一直把志願放在前三志願(其實到基測的時候還是)
那時候的自己認為我只要在努力下去也許我可以達到目標
達到我想上的中山
可是人的惰性永遠會超越夢想
夢想還沒達成缺讓惰性變成絆腳石
我開始力不從心,我知道那不對可是我沒辦法
一切都還是怪自己
回首來時路才發現自己的莽莽撞撞
但是因為這樣我了解成長

說回到高中
我很想改變,至少改變現在的自己
我想要新有餘力可以做很多事情
每天都有計畫的過
而不是糜糜爛爛不懂自己在搞什麼
做什麼都力不從心有時候還丟三落四
我不喜歡這樣的自己
雖然我有很努力的在改變可是我發現我還要多很多的努力
其實有時後高中我過的很痛苦
我找不到人可以說心事
我總覺得跟大家都有隔閡
雖然表面很放開
雖然一貫的我笑的好像很開心
其實那是空虛,就連Tbom也跟我說我太情緒化
我也承認真的
開心可以像個瘋子很low的時候像個死屍
我不想在上課的時候跟周公約會
我也不想上數學課的時候總是聽到挫折處就放棄
我不想國中一直很喜歡的英文在高中就這樣被我自己活活放棄
我懂,真的我懂
一切都是自己太不努力
其實被罵了真的是活該,而我沒有醒來才是個錯誤
我想改變自己真的想那麼做
我想變成老師眼中正常的學生
我想變成自己喜歡別人也喜歡的自己
我想要完成好多好多的夢想
我想要有留在台灣的實力
證明自己可以考上理想的台大政大
而不要被逼著去國外
我的心裡真的是那麼想
要找尋動力,從這一刻開始
我也要著回真正的笑容
而不一再強顏歡笑
我要發自內心很快樂的過每一天

2008跟2009的交界是轉捩點
跨越了一個界線
我想我該找回原本那個有紀律認真的自己
而不是糜爛到一無是處
我要找回自己當上第一種人的理想
暑假嚷嚷了那麼久卻還沒做到
我不要
這不是真正的石偉寧
真正的我是會為了理想去爭取
去努力去達成去開心
所以我要變成原本的自己
所以我要努力接近做到第一種人
我知道感便不會那麼快
也會有一個過度期
我不怕別人嘲笑,愈被嘲笑的夢想愈有實現的價值是不?
或許改變不那麼快
可是我至少要讓別人看到我一點一點的再改變

再給我兩天
讓我把該留的留下
不該留的刪除
兩天是對自己的寬容
而後卻要更努力
國二曾經做到的事情為什麼現在不可能?
就朝目標前進,就算只是接近也好,至少有努力


今天我問了Tbom一個問題
我說
如果你可以選三個願望,你要什麼?
他說他有很多朋友,可是他想要一個真正知心的好朋友
他說他想找到一個愛他的他也愛的人
他說他想要回到家都可以很開心
我何嘗不是如此
我說我要很喜歡那個我喜歡的人
我說我也要有很知心的朋友
我說我不想有人對我有偏見

這個世界還是有很多夢想的
只是自己的想法之前真的太黑暗
那不是我,我真的知道那不是我
所以,要奮發!

2008跟2009久違的剎那
下定了決心,許下的要達到
明天的煙火我會幫Tbom許他的願
而我也要許下自己的願望♥
我知道世界上沒有完美
可是我可以接近
只要努力
失敗了又有何關係是不?

有些事情我想我坦然面對了
跟京京說的一樣
如果有一天我還可以跟你相遇那是緣分
所以我把你放在心裡
默默的就好,原來不說的愛可以最美
我不想隱瞞我喜歡的真的是你
不過我會放在心裡不去打擾你的生活
靜靜的靜靜的
如果還有那麼一天,那就會出現
我愛你,真的
我會把你放在心裡
我坦然了,就可以發現原來想到你我是會笑的
而不是眼淚
我坦然了,面對自己喜歡的是你
面對目前的心情
哭過了就擦乾眼淚
聽著歌我可以輕輕哼著
哼著我喜歡的旋律,然後在心裡會心一笑
這也許也是一種幸福
我愛你

2008再見了
有很多該感謝的人事物
2008經歷了好多
從身分的轉變到心智上的明白
我要更成熟了
我不是不懂事的莽撞小孩
我要的我明白
再給我兩天、就兩天
我會封存該封存的
努力我該努力的
就一直走一直走

我愛我愛的
我要實現我該實現的
我要證明我能證明的
雖然不是即時

不過
回頭是岸
還有努力的方向
KEEP GOING:D

2009
我要徹底改變
說好了