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總是在夜深人靜的時候想到這個地方
蘊藏了很多很多青春的地方

每當點開網誌的時候，不知道為什麼，總有一種想哭的衝動
可能想起從前無數個夜晚
我在這裡敲敲打打著鍵盤，想用文字拼湊出難以言喻的情緒
但最後卻選擇按下刪除鍵，清除。

「我並不是天生愛寂寞，卻比任何人都多
就算把世界給我，我還是一無所有」

一方面的我完全不在乎人，有什麼好在乎的呢，一直都是我一個人堅強著啊。
但另一方面的我，則是很矛盾地在乎著每一個人
在乎到任何一個風吹草動，我都可以感傷害怕
（打到這裡又不小心潰堤了，好弱）

我不堅強起來保護自己，還有誰會保護我呢
所以我總是一派輕鬆，始終鎖著眉，始終防備
我知道這樣不好，但是我沒辦法鬆懈
可能太害怕被傷害，卻在無形中傷害了那些想觸摸我傷口的人吧

如果可以，真的好想、好想靜輕地睡去
在沒有期望的日子，永遠睡去
這樣我不會在這個世界留太多遺憾
願那些我愛的，都能安安穩穩快快樂樂
少了我，這個世界還是會運轉，沒什麼好擔心的呀。

治療即將來到第三個月
有好轉嗎？我想應該有吧
突然失控的頻率好像降低了一點
但也不知道是不是心理作用
姑且相信自己有變好一點，一點。

要靠著藥物活著的自己好笨好脆弱。

大概是繼大三憂鬱症後，再一次讓我感受到生命的無力
只是多虧不止心裡的壓力跟累，身體也被我操得快崩潰
所以沒有太多可怕的想法跑出來
只是不停地在我醒著的每一個時刻焦慮
在我呼吸的每一刻感到無力，這樣而已

我在想價值
我是一個有價值的人嗎
我做的事情有價值嗎
並不是做什麼都需要用價值來衡量，因為無價的東西太多了
只是總覺得，我在消耗自己
燃燒了自己後卻發現什麼都不是，好累

我躲不起來

我好想好好地躲在一個角落
發呆也好哭泣也好
讓我好好排解已經快承受不了的情緒

我不能軟弱

習慣性表現堅強
習慣性表示我一切都很好
因為我覺得沒有人有義務承受我的難過
也沒有人會願意承受我的難過吧

我真的好累了
想離開這份工作。

從一年多前無法常伴左右的焦慮跟爭執

到近一年來釋懷

且習慣一個月只見一兩次的頻率

確實，我是放下了些執著

對於等待
我甘之如飴
我也漸漸習慣一個月見一次面吃一頓飯的頻率

上星期
你突然捎來一封訊息
你說著對不起，你發覺自己都將時間花在工作上
花在研究室跟星巴克上
回過頭才發現你一直把我放在一旁
你說抱歉，但希望我體諒
看到訊息的當下，我是感動的
對於一個從一開始為了見面頻率而不平衡的我
到現在學會了不去打擾，靜靜待在身邊，而不會有任何情緒的我
也許這算是一個稱讚吧
也許你突然發現身邊有點安靜，因為我不再為了見面難過
反之則是更加體諒你，鼓勵你

好不容易
一個月前約定的晚餐跟隔天的郊遊
被你硬生生截斷
縱使你沒有班，你說，吃完晚餐你要回門市
縱使你隔天也沒有班，你說，你想要睡到下午再出發
我表達了我的想法、我的沮喪
這不是第一次碰到你這樣
但關於這部分，我還是會難過
難過自己連僅存的相處都不能擁有
難過一個月前都預約不能完整
難過我的滿心期待被你硬生生破壞

不如別說對不起
因為就算有時間
你還是不願意給我。

我有一個習慣
不知道是好習慣還是壞習慣
總是會把一些我來不及思考的文字存成一個檔案
丟在一個專屬的資料夾

然後
每每在打開我的文件夾的時候
都會不小心瞥見那個資料夾
然後打開
思考

而思考到一半覺得頭很暈的時候
再按右上角的叉叉，關掉

我一再咀嚼一再思考
那麼久以來還是沒有一個所以然
可能打從心底不想去回想
可能打從心底不想去回應吧
每每想著手打些什麼的時候
欲言又止
可能因為我覺得這樣也於事無補吧
一切都回不去了

「有些人，一旦錯過就不在」
我的腦海常常跑出這首歌-劉若英的後來

也許
美麗的錯誤
緬懷的遺憾

電話那頭咆哮聲傳來的當下
我正在看著那年你寫給我的卡片。

那時的你人在新加坡
無法隨時隨地連上網路
而當你能夠連上網路的時候你說著你有多想念我
一連五天，每天都寫了一封信
裝進淡淡的粉色信封
在你回國後
拿給我。

你說你擔心我
你說你想快點飛到我的身邊
你說如果你能永遠永遠陪著我，你會有多麼開心
你說你想念總是蹦蹦跳跳的我
你說你真的真的很希望一下飛機就可以來陪我

那時的我
第一次了解，什麼是被捧在手心上
什麼是被保護
什麼是依靠
什麼是安全感
於是，我開始放心的把感情交給你

天真的以為
你說的承諾會不一樣
你的溫柔不會消失
所以現在的我才會那麼痛

傷痕。

每一次告訴自己也許是我不夠好
我再努力一點、再愛撒嬌一點、再努力好脾氣一點
或許
你就會更愛我一點、你就會想起來以前的你是多麼小心翼翼保護我
你是多麼需要我、多麼愛我

「我她媽每天都得繞著妳轉就是了？一天不轉就好像我很差勁？」

傳來這則訊息
心碎了一地

也許該怪自己太相信承諾
也許該怪自己太依賴你

「妳到底想要怎樣？鬧夠了沒？」
電話那頭的咆哮


再一次地
眼淚直直落下
無聲地
不停地。

可能真的在睡夢中被雷打到
不知道怎麼今天的自己理性的有點不像我

工作的事情說實在這陣子讓我很不開心
一直試圖想找出這些問題的源頭
但一方面又消極心作祟，覺得幹嘛管那麼多
輾轉難眠了幾天加上今天又有點上班到崩潰
最後還是鼓起勇氣做起了「溝通」這件事情

也因為這件事情，讓我到現在都還激動地想哭。

「溝通」一直是我的罩門
也許是自卑心作祟，覺得自己也沒什麼能力讓別人願意聽我說話
但是不溝通所衍生出來的問題很多很多
也體認過誤會所造成的爭執
想了很久，覺得還是踏出這一步學習怎麼跟別人溝通
也許我的組織能力還不是那麼完整
又或者是說就算我組織好了，溝通能力可能也無法讓我100%表達出我的想法
但我覺得，總該跨出這一步了
這也是我來到新門市給自己的挑戰之一：要如何跟完全沒合作過的夥伴溝通
有時候怕溝通是因為害怕溝通無效
但是愈不溝通，鴻溝跟嫌隙會愈來愈大---就算大家沒有說破
久而久之就變成一個疙瘩、一個惡性循環
不想把事情變成這樣
所以選擇跟當事人溝通，而不是再讓別人傳話造成誤會
而今天溝通完的感覺是，真的輕鬆很多了，
把話說開對彼此都好，也許我們沒辦法馬上調整自己
但是至少可以慢慢消化、慢慢去磨合
有溝通總比沒溝通好。
很謝謝自己跨出這一步，我想多學習著跟別人溝通是一個很重要的課題
而現在開始學習也算是為自己未來出社會練習。

永遠都不要相信愛情了
為什麼總是把自己弄得一身傷

傷人
而卻永遠不知道我默默做了什麼

我好累。



可不可以放棄一切
就只剩我一個人就好