so

太多
感觸太多
想得太多

孤獨習了慣
連嘆氣都嫌得吵雜.

去年的我1107在做些什麼?
人到了一個階段總會回頭去看之前的自己
但檢視的速度希望一次與一次的間隔縮短

這陣子也許是累了
心理累了,生理也累了
是該留給自己一點空白的時間,我需要陪陪我自己
多久沒有自己吹著風哼歌
多久沒有抬頭看天空閃爍
多久沒有一個人走在街頭
多久沒有停下來綁綁鞋帶
多久沒有淋一場冰冷的雨
多久
多久
多久沒有擁抱自己陪陪自己.

把時間奉獻給其他事情,那自己在哪裡?
也許需要一點自私留給自己,偶爾也需要犒賞
吃個大餐散個步,我只想陪陪自己

也許孤獨慣了
其他聲響都顯得多餘.

現在的自己很陌生,看著鏡子的自己
我竟然無由的哭了,是心疼還是?
一味的把事情往身上攔,想做好的卻始終做不好
但是我真的好努力好努力了
偷偷哭的眼淚我也把他偷偷擦乾淨
咬緊牙關事情會好一些.
也許我是有變成熟了,至少看起來有那麼一丁點
有些事情我有更好的方法去處理了
有些情緒懂的也許可以找到方向抒發

但脆弱的還是
還是那份孤獨的脆弱
心試著像水般澄清,但卻還是玻璃般脆弱
還是有軟弱
還是有難過
還是有淚水
但是我學會的是慢慢站起來

一切的想哭,不被明瞭,自己放在心底
只因為不想打擾任何人,沒有人有義務為了我而去分擔
更沒有義務跟責任要陪我哄我
我真的不是外表的堅強
我也想卸下面具,我真的好累好累好累...

冬天近了,我呼的哪一口氣,吹落了枝頭上僅殘的一枚葉?

冷
讓我思考
心是冷的,所以當冷碰觸冷,我知道自己真正想的是什麼.

這次
我沒有哭我沒有笑
我只是面無表情默視著漫不經心的彼端
懂得享受孤寂,似乎就不會太難過.
我不是封閉了哪道洞口不讓任何人進來,
我沒有,也不想這樣做
但也許是不信任感跟不安全感堵住了.

去年的我
我知道我在想些什麼
因為到了現在我都還記著.

也許太多的回憶就像是零碎的落葉,總該掃去
但捨不得的心態卻會出現
明明過了多久,我忘了,但卻又因為一場夢,我又想起了
最不想起的那段
花了最多時間去遺忘的那段
我不懂也不想懂,沒有表情,只是為什麼夢裡的我要哭得很難過?
我只想幫她擦擦眼淚
給個溫暖的擁抱
結果夢醒了,夢裡夢外的我頓時結合
有種怪異,我不喜歡,想逃避的 感覺.

我忘了
我在催眠自己要忘掉,畢竟難過太久.

也許習慣了孤獨
風吹過臉頰也帶不走沉默.

有些事情我想去證明
花的時間也許有點多
但是我知道會是值得
如果真要說明白其實我很明瞭,
現在的我要考上中字輩的很難的運氣了
更別說是夢寐的政大
70幾80天的倒數,似乎像在倒數打開大門的那一瞬間
瞬間要再次面對許多壓力.
我希望能做得到,請持續下去可以嗎?

當我想開口說說話的時候
偏偏只剩下孤獨陪伴我.

心有點冷
想要點溫熱
然後能不能警醒,再多一點動力.

我要陽光
我要微笑
我要面對
我要持續
我要擦淚
我要放膽
我要去闖
我要會笑

用手指在臉上排出拋物線a>0的圖樣
我不想要a<0
能不能繼續保持自信的弧度?

我不想要被擊倒
盡管我很累真的很累...

第一
請自信

第二
請清醒

第三
請微笑

我該陪陪自己
捨棄掉一些不必的時間,陪陪沉默已久的自己.

風,依舊殘留著片段回憶,
請忘記.

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也許這篇文打的很不知所云吧...
我想也沒人看得懂
不過我習慣了這樣:)
總是隨性的,想到什麼說什麼
理不理解倒是其次.

放空了,可以看到更遠的自己.
我還沒到我想到的那篇天空前
就必須一直飛
飛過眼淚與笑聲.

青澀

必經

踏過

結果

美好.

想哭就哭,我抱著自已哭.

惜.

但不憐.

我愛妳.