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總是在夜深人靜的時候想到這個地方
蘊藏了很多很多青春的地方
每當點開網誌的時候，不知道為什麼，總有一種想哭的衝動
可能想起從前無數個夜晚
我在這裡敲敲打打著鍵盤，想用文字拼湊出難以言喻的情緒
但最後卻選擇按下刪除鍵，清除。
「我並不是天生愛寂寞，卻比任何人都多
就算把世界給我，我還是一無所有」
一方面的我完全不在乎人，有什麼好在乎的呢，一直都是我一個人堅強著啊。
但另一方面的我，則是很矛盾地在乎著每一個人
在乎到任何一個風吹草動，我都可以感傷害怕
（打到這裡又不小心潰堤了，好弱）
我不堅強起來保護自己，還有誰會保護我呢
所以我總是一派輕鬆，始終鎖著眉，始終防備
我知道這樣不好，但是我沒辦法鬆懈
可能太害怕被傷害，卻在無形中傷害了那些想觸摸我傷口的人吧
如果可以，真的好想、好想靜輕地睡去
在沒有期望的日子，永遠睡去
這樣我不會在這個世界留太多遺憾
願那些我愛的，都能安安穩穩快快樂樂
少了我，這個世界還是會運轉，沒什麼好擔心的呀。
治療即將來到第三個月
有好轉嗎？我想應該有吧
突然失控的頻率好像降低了一點
但也不知道是不是心理作用
姑且相信自己有變好一點，一點。
要靠著藥物活著的自己好笨好脆弱。

大概是繼大三憂鬱症後，再一次讓我感受到生命的無力
只是多虧不止心裡的壓力跟累，身體也被我操得快崩潰
所以沒有太多可怕的想法跑出來
只是不停地在我醒著的每一個時刻焦慮
在我呼吸的每一刻感到無力，這樣而已
我在想價值
我是一個有價值的人嗎
我做的事情有價值嗎
並不是做什麼都需要用價值來衡量，因為無價的東西太多了
只是總覺得，我在消耗自己
燃燒了自己後卻發現什麼都不是，好累
我躲不起來
我好想好好地躲在一個角落
發呆也好哭泣也好
讓我好好排解已經快承受不了的情緒
我不能軟弱
習慣性表現堅強
習慣性表示我一切都很好
因為我覺得沒有人有義務承受我的難過
也沒有人會願意承受我的難過吧
我真的好累了
想離開這份工作。

 
可能真的在睡夢中被雷打到
不知道怎麼今天的自己理性的有點不像我
工作的事情說實在這陣子讓我很不開心
一直試圖想找出這些問題的源頭
但一方面又消極心作祟，覺得幹嘛管那麼多
輾轉難眠了幾天加上今天又有點上班到崩潰
最後還是鼓起勇氣做起了「溝通」這件事情
也因為這件事情，讓我到現在都還激動地想哭。
「溝通」一直是我的罩門
也許是自卑心作祟，覺得自己也沒什麼能力讓別人願意聽我說話
但是不溝通所衍生出來的問題很多很多
也體認過誤會所造成的爭執
想了很久，覺得還是踏出這一步學習怎麼跟別人溝通
也許我的組織能力還不是那麼完整
又或者是說就算我組織好了，溝通能力可能也無法讓我100%表達出我的想法
但我覺得，總該跨出這一步了
這也是我來到新門市給自己的挑戰之一：要如何跟完全沒合作過的夥伴溝通
有時候怕溝通是因為害怕溝通無效
但是愈不溝通，鴻溝跟嫌隙會愈來愈大---就算大家沒有說破
久而久之就變成一個疙瘩、一個惡性循環
不想把事情變成這樣
所以選擇跟當事人溝通，而不是再讓別人傳話造成誤會
而今天溝通完的感覺是，真的輕鬆很多了，
把話說開對彼此都好，也許我們沒辦法馬上調整自己
但是至少可以慢慢消化、慢慢去磨合
有溝通總比沒溝通好。
很謝謝自己跨出這一步，我想多學習著跟別人溝通是一個很重要的課題
而現在開始學習也算是為自己未來出社會練習。

 
 
 
 

今天放學走回家的路上
不像往常一樣拿出ipod把腦袋放空邊聽邊走
而是清淨耳朵然後不停轉動著腦袋進行跳躍式思考
三個完全不相干的問題跟話題
就在腦筋裡面不停的轉換
第一
真的想自殺的人不會讓任何人知道他要自殺。
他也許會有比較大的情緒波動或是持續一段時間的鬱鬱寡歡
也許封閉自己開始抗拒傾吐內心的任何想法
也許偶爾不小心流露出落寞的眼神
也許當人跟他說話的時候，
即使心情不好也不會擺臭臉，而是嘴角牽起約莫只有20度的淺淺微笑
也或許他會不同於往常的外放
其實自殺的人絕大部份都是聰明的人
他們做的笨事情中最不可取最笨的就是自殺
如此而已
第二
「喜歡...所以有成就」跟「有成就...所以喜歡」
這個問題跟「先有雞還是先有蛋」一樣難解
「喜歡『英文』所以在英文這方面有所成就」
跟
「因為在『英文』這方面有成就所以喜歡英文」
是一個很難區別很難解釋的問題
但是也有特例
如果一個人非常非常喜歡英文
即使英文無法帶給他成就感，但他還是會喜歡並且繼續努力下去
可是又以另外一個角度來說
一個人在英文方面很有成就，卻也不代表他喜歡英文
這個問題真的有點難解有點難釐清
好像都有反例可以推翻
找到一個可以跟雞與蛋一樣麻煩的有趣問題了
第三
我好想養一隻貓
一隻可愛的小貓
一隻在我難過在我不想說話的時候
可以聽我說話可以對我撒嬌的小貓
就算你跟貓抱怨，牠大概也是聽不懂
所以不會吵吵鬧鬧講一大堆話
你也不會因為牠不講話而生氣，因為你本來就知道牠不會說話
有時候人就是一個矛盾的動物
有些時刻的抱怨你總是希望有人可以跟你討論
但有些時刻的時候你只是單純想一吐怨氣不需要任何意見
別人跟你說東說西反而覺得「你可以閉嘴嗎?安靜好嗎?」
很多人喜歡跟我說
「妳太厲害了啦!!!怎麼知道我在想什麼!!好有默契欸!」
其實，我只想說
「如果懂得去觀察一個人，其實要看透他並不難」
每個人都有一種固有的習性
不論好的壞的奇怪的特殊的
如果懂得用「心」去觀察這些一言一行
去瞭解一個人並不是那麼難的
那努力「看」呢?
有些事情用肉眼是無法瞭解的
所以才需要放「心」下去理解
要是一個人隨隨便便用肉眼就能識破
我只能說那個人太單純不然就是你太蠢
懂得觀察別人，對自己也是好的
可以避開一些不愉快，或是尷尬
很跳躍式思考
但是思考完這些問題我覺得今天一整天有意義起來了
很好
喔對了，雖然我很愛行銷課
但我想我還是會決定退掉吧
很難過，又能怎樣。

 
 
 
 

 
 
 
 

其實
相較於大一的我，自認為現在的自己其實是進步很多的。
很坦白地說，其實我一直都很不能適應大學的生活
嗯，與其說是生活，倒不如說是價值觀
連交到的朋友也很從前很不一樣
以前交到的朋友可能是因為一起讀書、同個社團、聊得來所以在一起
但是說實在的，雖然在大學也有一群
可是怎麼思考也不知道為什麼我們幾個會湊在一起
每個人的個性、想法、作為都差了十萬八千里
至少我覺得自己跟大家完全不一樣
但是為什麼我們會變成一群的呢
其實我還是不明白
曾經納悶曾經覺得迷惑曾經覺得孤獨
因為每個人的觀念差得很多
覺得這真的是我該交的朋友嗎?我該待的地方嗎?
我變得只在別人面前扮演小丑
我不想把心裡的任何話告訴目前在我身邊的人
一個人的時候就封閉自己，也不會主動找任何人
好一陣子我試著讓自己慢慢遠離，只因為我想不透
說明白點應該是在鑽牛角尖吧?
現在的我就算還是偶爾抱著這些疑惑，但是試著調適自己
所以變得好像不會像之前一樣那麼不快樂了
至少很少覺得沒有人瞭解我、覺得自己是一個格格不入的人
想說的就說，不想說的就不要說
想做的就做，不想做的也不要隨波逐流
現在也不那麼在意別人的眼光了
就維持這種淡淡的緣份，偶爾緊緊相繫
不能強求的事情就不要逼死自己
什麼事情該跟什麼人說或跟什麼人討論
在成長的同時也會慢慢瞭解
如此，也不會自討苦吃
如果跟一個對這個話題沒興趣的人說
得到的也許只是更大的失望
試過一次兩次後，就也不要再為難自己跟他人了
說出來不見得好，或是跟不對的人說也不見得好
那麼，就放在心裡吧
自己也可以當自己的聽眾，然後跟自己討論出一個結論
(其實有時候覺得自己很像人格分裂，常一人分飾兩角在討論自己的想法)
或許別人覺得怪，覺得我孤僻
但是，這就是我，不是嗎?
現在這樣很好，放了自己一馬
懂得跟自己相處，才會懂得怎麼跟別人相處。

 
 
 
 

 
 
 
今天在林口渡假
開學以來好久沒有睡那麼開心了
整整睡了12個小時有了吧
然後睜開眼睛，迎接我的是一片絢爛的陽光明媚
本來想下午去附近的星巴克坐坐用電腦
但是看到車庫裡沒車可開沒有腳踏車可以騎
想說還是算了
昨天是世新一年一度的啦啦隊比賽
因為要上班而沒有回去看
今早的facebook可謂之為啦啦隊的逆襲
整片動態都是啦啦隊
然後我也就順道點下去啦啦隊影片看
不知道為什麼看完之後很想哭
也許是感動吧?
也許是因為我懂那種努力半年然後只為了在場上的三分半的成就
也許是因為我是上一屆極少人數的devils中的30/1
也許是因為想到之前多麼狼狽、多麼不堪還有那種被教練忽略的感覺
anyway，成就了這個五味雜陳的眼淚
難得的一天閒
我可以做好多自己想做的事情
或是  什麼事情也不做
靜靜的發呆
這個暑假要去香港還有韓國
行程計劃start
腦袋好多事情在跑
也許就是因為這些事情所以我才會最近每天失眠吧
未來:我要做什麼、要往哪個方向走?要出國唸書嗎?還是要繼續在台灣升學?或是直接進入職場?
課業: 現在做的事情真的是我喜歡的嗎?進來的初衷?我的能力很弱
感情:擔心另一半
一堆要爆炸的事情
我不想現在這個當下是空白的啊
所以我想把當下想清楚自己在幹嘛，該停止的就停止
就算是幾年後才要發生的事情我也很緊張
我不想浪費
人生沒有那麼多事情可以浪費................
我真的覺得好累。